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如何应对朋友的抱怨?

2016-09-21 16:55:48 作者:知馨国际心理 来源:知馨国际心理咨询机构 

  如何应对朋友的抱怨?

  现在社会我们更容易感受到压力,在遇到压力或烦恼的时候,我们会向朋友倾诉、抱怨,同样,我们也会接收到来自朋友的倾诉和抱怨。对于来自朋友们的抱怨,我们该如何应对?

  一、认同对方的痛苦,而不是提供问题解决方法。当一个人开始抱怨的时候,并不是为了寻求问题解决的方法(事实上,他们有自己处理事情的方式和方法),只是为了表达内心的情绪和感受,同时为了在抱怨中感受自己的价值。表达和宣泄情绪很好理解,对人对事情对外界的不满总是需要一些方式来宣泄的。而抱怨的另外一层意思是这样理解的:你看我多么惨!我居然可以承受这么多的痛苦,你完全想象不到吧?如果把你放在我这个位置上,你不一定能承受的了这些!你佩服我吧!换言之,通常这类朋友因为常年累积自怨自艾的情绪,以至于自卑感很重,也不觉得自己有甚么能力或才能值得炫耀。 恶性循环下,对于自己处在悲惨状况的忍耐力,反而会觉得那是自己感到自豪的东西。

  简单的讲是类似这样:「你们有钱、有好工作、有学历、有情人、有幸福的人生,但是你们可没有我这样悲惨的困境。 而且这种苦难,只有我才能压抑忍耐这么久。 所以比悲惨与忍耐而言,你们是都输我的!」虽然这种自豪感很让人悲哀,但既然这变成了他们唯一可用来炫耀的武器后,外人就很难让他们愿意放下这武器。 你给予理性的建议、要他转念思考、要他想办法脱困,等于要拿走他们唯一能自豪的东西,当然他们是不乐意的。 反而单纯的认同、肯定他的辛苦、赞赏他的忍耐,才是当事人最渴望的东西。

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  二、给他一个更惨的故事。这个朋友虽然对自己的处境感到自豪却又抱怨,往往说明眼前的压力超出了他的承受范围。单纯只是肯定,他很可能还是处在强烈的负面情绪中。所以第二步该做的,是赶快给他一个更惨的故事。

  在我们小时候,连续剧都很惨,甚至卡通都很惨。 甚么「星星知我心」、「龙龙与忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪记」、「小蜜蜂」这一类是五六年级(台湾1960-1980年代)的朋友常看的电视节目。 要嘛就是主角住在孤儿院、要嘛就是骨肉分离、小孩子浪迹天涯找爸爸妈妈、或是重病死亡之类。 总之,里头情节能多惨就多惨。

  但这几年,你几乎很少看过这么惨的片子,难道当年大家都喜欢悲剧? 当年的小孩子都喜欢这种痛苦不堪的剧情吗? 或是当年大家都很自虐?

  理由很简单,那个时代人人其实过的都不富裕、家家都有各自的辛苦,所以节目当然要带来疗癒感! 可是怎么带来疗癒感? 就是给你一个更惨的状况,主角的际遇一定要比大部分视听者来的更悲惨。 于是看的人就会想说:「虽然我们家里也很惨,但好歹我们全家人都在一起啊!」、「虽然我也常常吃不饱,但最少我没有跟父母分离呢!」 一瞬间原本黑白的世界变成稍稍有些颜色了。

  人的快乐没有绝对值,都是比较而言的。所以当你有朋友不断来找你抱怨时,如果你确定你的朋友没打算做一些自我的根本改变,那给他的帮助就是给他一个更惨的故事,让他重新燃起希望。

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