找到终生伴侣的五个黄金守则

　　一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。

　　当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，

　　然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。

　　当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：

　　“我们相爱啊!“我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。

　　选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。

　　爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，当其它成份都对时，

　　爱就会来临。让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，

　　你需要更多。

　　这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

　　问题一：我们有共同的生活目标吗?

　　为何这个这么重要?让我这样讲：如果你已结婚20或30年,那是一段

　　和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭，跑步?

　　你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。

　　在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。

　　百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，

　　你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

　　问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗?

　　这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?

　　良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。

　　我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是---某个你害怕对他表达感觉与思想的人。

　　对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

　　问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗?

　　这个问题意思是他(她)是个高贵敏感的人吗?你怎么测试他(她)呢?

　　这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法?他们是否认真的改善自己?

　　我的一个老师对”好人”下了一个定义那就是---某个常力争上游并做正确的事的人。

　　所以问问你的另一半：他(她)如何用他(她)的时间?他(她)是个唯物主义者吗?

　　通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

　　基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。

　　那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。

　　在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

　　问题四：他(她)如何对待其它人?

　　促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。问问这个人是否很欢喜的给予或是自私自利的人,

　　想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如：侍者，公车小子，出租车司机等?

　　他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西人都不懂得感激，

　　不要期望他会感激你。

　　他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,

　　你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

　　问题五：婚后我是否希望改变这个人?

　　有太多人犯了个错误就是希望在婚后”改善”他的配偶，

　　我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他

　　(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。

　　总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。

　　当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。

　　坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，

　　你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。