爱和恐惧如何抉择

　　亲密关系里有一些让我们怀疑、裹足不前的地带，当遇到的时候，一般人的第一个反应是因恐惧而想逃开。

　　在谈这些是什么之前，我们可以先来看看恐惧的本质是什么。恐惧是察觉到自身可能受到的威胁的一种情绪的反应，它是人响应具体刺激，例如危险的一个基本的生存机制。大部分的时候，恐惧可能是对当下危险情境的立即反应，但是值得注意的是，恐惧几乎总是与不能接受的未来即将发生的情况，例如某个情况的恶化有关连。对事物的恐惧是一种后天学来的反应。不管是否是自己体验过，或者只是从其它人身上观察到了的经验，人因为受到周遭环境的影响及教导而学会了恐惧。

　　知道了恐惧的本质后，我们可以再来看在亲密关系中，我们有哪些反应是受到了恐惧的影响，而跟事实无关。

　　关系里常出现而且造成伴侣会将彼此的距离拉远的课题有很多，但实际上来看，引起我们想逃开关系的恐惧，其实是不离以下的几个共同的可能性：

　　首先是对被抛弃的恐惧。我们害怕由于死亡、疾病、形体上及情绪上的距离所引起的一种被遗弃的感觉。

　　恐惧告诉我们，不想被抛弃的话，我们就得想办法来控制我们的环境及看紧我们的伴侣，透过操控伴侣的行为、过度担忧大小的事物、极端的保护周遭的关系等等来避免去面对被抛弃的恐惧。事实是，当我们潜入对被抛弃的恐惧而放下控制时，我们会找到对生命的一种终极的信任，我们也会看到爱不是来自于一种可以被物化或固化的实体，而是一种流动而且没有边界的能量。

　　当看到爱是不被局限时，被抛弃的恐惧也会因我们发现到：我们所被教育的爱的来源是有限的，因而使我们成为一个习惯于倚赖的个体，觉得我们的快乐永远是寄托在外在的关系上而转化。

　　再来是对亲密度的恐惧，特别是当关系正准备要进入更深的承诺的转折点时。

　　我们恐惧会因为与伴侣过于亲密而失去我们独特的自已。我们渴望能在关系中不失自己独立的个性及喜好、优点甚至于缺点来与另一半共处，但是我们的恐惧告诉我们，在关系里忠于自己是不对的，因为如果我们做真实的自己，我们便是一个不负责任的人，这样做会让我们失去我们的关系，而成为一个孤独没有人爱的人。

　　所以我们根据这样的恐惧来“履行”我们的关系，我们放弃我们的兴趣与喜好来配合我们的伴侣，一直到我们忘了自己到底喜欢或不喜欢什么，从随意变成随便，然后变成没有知觉的处在关系里。人们以为关系中的妥协对关系是有帮助的，可是我们发现长时间妥协的结果，让我们对自己及伴侣开始累积出一种无名的厌恶感，这是关系中自我感开始流失的征兆。循着恐惧的声音，虽保住了我们的关系，但是这是一个没有生命力的关系。我们必须去看到的是，对亲密度的恐惧不是恐惧被困住或者被另一半控制而窒息的恐惧，而是对完全的去忠于自己的恐惧。

　　当发现，真正让关系恶化的反而是因为害怕去做自己时，我们就必须去信任和学习如何完全的接纳自己。关系里是不能没有“你”的存在的，你一消失，关系就会消失。要克服对亲密度的恐惧，及去开发一个完整的爱的关系，我们需真正地相信，并且感觉到自己跟伴侣都有权利来完整的存在，这会是改进的关系和增进生活的宽度及广度的一个主要关键。