婚姻中那些误导人的观念（一）

    对于婚姻，影视作品中总是有些观念深入人心，人们以此作为参考，却发现在现实中总是得不到荧幕上的那些美好，殊不知一些观念在婚姻的起点上就是错误的。

　　必须找对的人

　　不找对的人，难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗?难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了吗?莫要激动，必须找个对的人，这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。

　　爱情关系中的两个人，并不是一开始就是互为对的人，只能说是互相为菜，他可以忍受你的小心眼坏脾气，她可以帮你煮饭洗衣刷马桶，这些互为菜的表现，并不是互为对的表现。爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程，当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活。如果互不为菜，就不要勉强去啃啦，因为不论你怎样提高自己，面对自己，你不爱吃的东西，勉强吃下去会消化不良。但是普通一点的菜，吃吃也不会怎么样，因为你不知道你当初认为是对的人，最后只能唱着《可惜不是你》而暗然离去。

　　对于那些誓死要找一个“you had me at hello”(你的一句“你好”就征服了我)、那些执着于一定要找到一个“you raise me up to more than I can be”(鼓舞我，使我超越了我自己)的人来说，醒醒吧，这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人，只有通过两心不断的努力，你们才能达到这样的境界。在一个空间里，即使不说话也不尴尬;在一件事情里，即使有分岐也不会有矛盾;在一个时间上，即使不在同一空间也不会觉得有距离，这些都是通过两人不断的、无数次的尝试(attack)和努力(efforts)得来。

　　其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是自己，对方只是你爱自己的能力的一种反映，当你自己真正进步了，现在的婚姻就是最好的。所以，找个好人你就嫁(娶)了吧。

　　下一个伴侣会全然不同

　　文章那样犯错也原谅?章子怡那样换男友频率像出镜率一样也不介意?每一个有意识寻找内心完美伴侣的人，总是有各种的条条框框不是吗?

　　心理学家荣格在解释我们人类集体无意识时有过重大的发明，我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人，至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材)，而当这一切面临崩盘的时候，你是不是也会骂对方人渣，骂自己瞎了狗眼?慢一点儿，如果你的婚姻面临着离异的危险，请转身面向自己，你有哪些不对，为什么你没有变得正确，如果你没有办法认清自己的正确和不正确，你同样没有办法面对下一个人，而只能从新鲜感中获得更多的迷失。离异和更换伴侣并不是问题的解决办法，它只不过是把问题延迟了，更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但是摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。

　　必须挽救这段婚姻

　　是不是又抓狂了，刚才讲要努力维系婚姻，现在说不要试着去挽救，但这不是在逗你!挽救自己就是挽救婚姻，千万不要试图挽救世界挽救他人的想法，抛开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己，与其无休止的讨好对方，不如先讨好自己。

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